日曜の夕方、相手が好きなものの話を始めます。画面の中のチームのことでも、机に並んだ道具のことでも構いません。目が少し明るくなっているのは分かるのに、こちらから返せる言葉が「へえ」で止まります。興味がないわけではなくて、どこを面白がればいいのかが分からない。長く一緒にいる二人でも、趣味の話のときだけ、少し他人行儀になることがあります。その「へえ」の数秒を、少し別の向きから眺めてみる話です。
この記事でいっしょに考えること
- 相手の趣味に興味が持てないのは、気持ちが薄れた印なのか
- 「へえ」と返したあと、相手の話はどこへ行くのか
- 趣味を好きにならなくても、二人は近づけるのか
- 相手の好きなものについて、何を聞けばいいのか
なぜ、相手の趣味に興味が持てないのか
日曜の夕方、テーブルの端に道具が並んでいます。
相手はそれを片づけながら、今日うまくいったところの話をしています。
こちらは相槌を打ちながら、内心で少し焦っています。
面白がりたい気持ちはあるのに、どこを面白がればいいのかが分かりません。
相手の趣味に興味が持てないのは、気持ちが薄れたからではなく、多くの場合、私たちが「趣味そのもの」を好きになろうとしているからです。
好きになろうとすると、自分の中に基準がないことに気づきます。
道具の名前も、良し悪しの見分け方も、まだ持っていません。
そこで「知らないから、うまく返せない」という結論になり、話は自然と短くなります。
厄介なのは、これが冷たさとして表に出ないことです。
聞いてはいますし、うなずいてもいます。
ただ、こちらが返しているのは話の中身への言葉ではなく、話が終わるまでの相槌になっています。
その差は、聞いている側より、話している側のほうが早く気づきます。
長く一緒にいるほど、この短さは気になりません。
食事や家事の話は普段どおり続きますし、仲が悪いわけでもないからです。
ただ、相手がいちばんうれしそうにしている数分だけが、二人の会話から少しずつ抜けていきます。
「へえ」と返したあと、その話はどこへ行くのか
「へえ、すごいね」と返すと、たいてい会話はそこで終わります。
悪い言葉ではありません。ただ、次に何を言えばいいのかが、相手の側にも残らないだけです。
相手が好きなものの話をしなくなるのは、興味を持たれていないと責めたいからではなく、その話題では会話が続かないと分かってしまうからです。
一度そうなると、相手は好きなものの話を、外に持っていくようになります。
同じ趣味の友人や、同じものを見ている誰かのほうが、話は早く進みます。
これは自然なことで、隠しごとでもありません。
けれども、その人がいちばん楽しそうな顔をする時間を、家では見なくなります。
こちらもこちらで、その顔を見ていないことに慣れていきます。
「あの人は好きなことがあっていいね」という言い方が出てくるころには、二人の間で、その話題は少し遠い場所に置かれています。
引っかかるのは、どちらも相手を大事に思っているのに起きる、という点です。
こちらは分からない話で相手の時間を止めたくないと思っています。
相手は、興味のない話を長く聞かせたくないと思っています。
気づかいが二つ重なって、話題だけが静かに減っていきます。
減ったことは、しばらく問題になりません。
代わりに、二人の会話は用件と段取りで足りるようになります。
明日の予定、買っておくもの、週末の来客。どれも必要な話です。
必要な話だけで日々が回るようになると、相手の機嫌は分かるのに、相手が今何に夢中なのかは分からない、という状態が生まれます。
趣味を好きにならなくても、二人は近づけるのか
ここで、少し向きを変えてみます。
相手の趣味を好きになれなくても、二人は近づけます。関心の宛先を、趣味そのものから「その人が何にうれしくなっているか」へ移すだけで足ります。
相手が話しているのは、道具や数字の説明のようでいて、たいていは自分の心の動きです。
うまくいかなかった時間が長かったこと、今日それが少しだけ噛み合ったこと。
そこに詳しさは要りません。うれしかった、という一点は、趣味を知らなくても受け取れます。
心理学には「共有された現実（きょうゆうされたげんじつ：同じものを、二人が同じ意味で見ていると感じられる状態）」という言葉があります。
同じ趣味を持つことがこの状態をつくるように見えますが、実際に共有されているのは対象ではなく、その意味のほうです。
だから、相手の趣味を自分の趣味にしなくても、「これがこの人にとって大事な時間だ」という一点は共有できます。
私たちの実感では、詳しくなろうとするより、この一点を持っているほうが、会話は長く続きます。
もう 1 つ、静かな効き方があります。
相手の好きなものを覚えていると、日常の小さな場面で、その人の予定が見えるようになります。
「明日はあれの日だから、夕飯は先に済ませておこうか」と言えるのは、詳しいからではなく、大事にしているものを知っているからです。
こう言われた側は、趣味を認められたというより、自分の時間を数に入れてもらえたと感じます。
同じことは逆向きにも起きます。
こちらが何にうれしくなるのかを相手が知っていると、忙しい時期でも、その時間だけは残そうとしてくれます。
好きなものの話は、二人の予定表の下敷きのような働きをしています。
相手の好きなものについて、何を聞けばいいのか
聞き方を 1 つだけ変えてみる日があってもいいかもしれません。
相手の好きなものについて聞くなら、「どこが面白いの」よりも「それをしているとき、どんな気持ちになるの」のほうが答えやすい、というのが私たちの実感です。
前者は説明を求める質問で、答えるには相手に翻訳の手間がかかります。
後者は気持ちを聞く質問なので、詳しくない相手にもそのまま渡せます。
「今日はうまくいったの」「どこが一番よかった」も、同じ形の問いです。
答えが返ってきたら、無理に感想を足さなくて構いません。
「そういうときが一番いいんだね」と受け取るだけで、話は続く場所に置かれます。
ここで気をつけたい引っかかりが 3 つあります。
1 つ目は、用語を覚えて追いつこうとすること。努力は伝わりますが、続けるのが大変で、たいてい途中で止まります。
2 つ目は、すぐに一緒にやろうとすること。相手にとってそれが一人で戻る時間である場合、二人でやる予定に変わると、休まる場所が 1 つ減ってしまいます。
3 つ目は、聞いた分だけこちらの話も聞いてもらおうとすること。交換にした瞬間に、質問が請求書のような形になります。
聞くのは、こちらが手が空いているときだけで十分です。
余裕のない日に無理に聞くと、返事が上の空になり、かえって「やっぱり興味がないんだな」と伝わります。
うまく聞けた日があっても、翌週から毎回続ける必要はありません。
月に何度か、相手がうれしそうにしている時間に一言だけ触れられれば、その話題は二人の間に残ります。
残っているかどうかは、次に相手が話し出すまでの速さで分かります。
まとめ
相手の趣味に興味が持てないのは、気持ちが薄れた印ではなく、関心の宛先が「趣味そのもの」に向いているからです。
趣味を好きになる必要はありません。その人が何にうれしくなっているかを知っているだけで、二人は近づけます。
聞くときは「どこが面白いの」より「どんな気持ちになるの」。詳しくない側でも、そのまま渡せる問いです。
そして、大事にしているものを覚えていること自体が、日常の中では小さな優しさとして働きます。
