明日の予定を決めるだけの話だったはずが、気づけば去年の出来事の話になっている。片づけ途中の皿がテーブルに残ったまま、時計は 23 時を回る。自分でも驚くくらい強い言葉が出て、そのあとしばらく、二人とも黙ってしまう。言い合いそのものを無くすことは、たぶんできません。ただ、大きくなる前に一度だけ止める合図を、二人で先に決めておくことはできます。喧嘩の最中ではなく、何でもない日に決めておく合図の話です。
この記事でいっしょに考えること
- 話し合いのつもりが、なぜ途中から言い合いに変わるのか
- 途中から相手の言葉が入ってこなくなるのは、どうしてか
- 大きくなる前に止めるには、どんな合図を決めておけばいいか
- 合図を決めたあと、どこでつまずきやすいか
話し合いのつもりが、なぜ言い合いに変わるのか
始まりは、たいてい小さな話です。
来週の予定をどうするか。買っておくものを誰が買うか。その程度の、5 分で終わるはずの相談。
けれど途中で、片方が「前もそうだったよね」と言います。
そこから話が広がります。今日の一件ではなく、去年のあの日、その前の何度かが、順番に机の上に並んでいきます。
話し合いが言い合いに変わる大きな分かれ目は、話す内容が変わることではなく、途中から〈今日の一件〉ではなく〈これまでの積み重ね〉を持ち出しはじめることです。
積み重ねを出したくなる気持ちには、理由があります。
今日の一件だけを話しても、たぶん伝わらない。そう思っているから、証拠のつもりで過去を足してしまう。
でも受け取る側からすると、目の前の話は急に大きくなります。
来週の予定の話をしていたはずが、いつのまにか「自分がどういう人間として見られているか」の話に変わっている。
そうなると、二人とも守りに入ります。
守りに入った人は、相手の言葉を「聞く」より先に「どう返すか」を考えます。
だから、言葉は増えるのに、届く量はどんどん減っていきます。
こういう夜は、不思議と時間帯が似ています。
疲れている夜、眠る前、どちらかが一日ぶんの余力を使い切ったあと。
同じ話でも、土曜日の昼にしていたら 5 分で終わっていたかもしれません。
途中から相手の言葉が入らなくなるのは、どうしてか
言い合いの後半を思い出すと、相手が何を言っていたか、あまり覚えていないことがあります。
言い合いの途中で相手の言葉が入らなくなるのは、気持ちが弱いからでも愛情が減ったからでもなく、体のほうが先に身構えてしまい、落ち着いて聞くための余裕が残らなくなるからです。
心臓が少し速くなる。肩に力が入る。声が普段より高くなる。
こうした状態は、心理学ではフラッディング（気持ちがいっぱいになって、相手の言葉が入りにくくなる状態）と呼ばれることがあります。
夫婦の話し合いを観察した研究では、話し合いの最中の体の反応（心拍などの高まり）と、そのあとの関係の変化との関連が報告されています[^1]。
ここで大事なのは、報告されているのは関連であって、体が高ぶった日にこの先が決まる、という意味ではないことです。
言い合いをした夜があること自体は、二人の関係の良し悪しを決めません。
ただ、体が身構えている状態のまま話し続けると、言葉の選び方だけが荒くなっていく、ということはあります。
そして、この状態は自分では気づきにくいものです。
自分では「冷静に説明している」つもりのまま、声だけが少しずつ大きくなっていく。
だからこそ、その最中の自分の判断に頼らない仕組みが要ります。
熱くなってから「落ち着こう」と決めるのは、いちばん難しい順番だからです。
それに、言葉が入らなくなっているのは、たいてい二人ともです。
片方だけが熱くなっているように見えても、聞いている側の体も、同じくらい身構えていることがあります。
どうすれば、大きくなる前に一度止められるのか
大きくなる前に止めるいちばんたしかな方法は、その場で我慢を強めることではなく、何でもない日のうちに「一度止める合図」を二人で決めておくことです。
合図は、次の 3 つを満たしていると働きやすくなります。
1 つ目は、短い一言かしぐさにすること。
「ちょっと休憩」の一言でも、マグカップを二つテーブルに置く、でもかまいません。
説明が要る合図は、いちばん要る場面で使えなくなります。
言葉を選ぶなら、二人にとって角の立たないものがいいと思います。
「タイム」「休憩」「お茶にしよう」。普段の生活の中にある言葉のほうが、いざという時に口から出やすくなります。
逆に「はい、この話やめ」のように打ち切りに聞こえる言い方は、合図としては働きにくくなります。
2 つ目は、どちらから出してもいい、と先に決めておくこと。
言い出しにくい側だけが我慢する形になると、合図は片方の権利のようになってしまいます。
3 つ目は、止めたあとに戻る時間を、合図とセットにすること。
「30 分後にもう一度」「明日の夜、ごはんのあとに」。そのくらいの粒度で十分です。
止めるのは、相手を黙らせるためではありません。
二人がもう一度、相手の言葉を受け取れる状態に戻るためです。
この違いを言葉にして共有しておくと、合図の意味が変わります。
決めるのは、落ち着いている日にしてください。
何でもない土曜日の昼、コーヒーを飲みながら、「この前みたいになりそうな時、こう言っていい？」と一つ決めるだけです。
そういう二人の約束事は、言い合いの最中には作れません。
合図を決めても、どこでつまずくのか
決めた合図が働かなくなることもあります。
合図がうまく働かなくなるいちばんの原因は、止めること自体ではなく、止めたあとに戻る約束が抜けていて、片方には「話を打ち切られた」としか見えなくなることです。
「ちょっと休憩」と言われた側は、その場に一人で残されます。
だから、合図を出すときに戻る時間も一緒に置く。この一手間が、合図を逃げから休憩に変えます。
2 つ目のつまずきは、出す側がいつも同じ人になることです。
気づいたほうが出す、で始めて構いませんが、しばらく続けて偏っているなら、落ち着いた日にそのことも話しておけるといいと思います。
3 つ目は、合図そのものを採点しはじめることです。
「またそれか」「都合が悪くなると休憩だね」。そう言いたくなる日もあります。
ただ、その一言は合図を使えなくします。使えない合図は、無いのとほとんど同じです。
4 つ目に、決めた合図を一度も使わないまま忘れてしまうこともあります。
それは残念なことではありません。使わずに済んだ月があった、というだけのことです。
半年に一度くらい、まだこの合図でいいかを二人で確かめられると、使わない期間があっても残り続けます。
そしてもう 1 つ。止めたあと、時間をおいて戻ってきてくれたことは、案外そのまま流れていきます。
言い合いの続きを話し終えたあとに、「昨日、あのまま続けなくてよかった」「戻ってきてくれてありがとう」と一言だけ渡してみる。
謝るのとは別に、その一言があるだけで、合図は次も使えるものとして二人の間に残ります。
まとめ
話し合いが言い合いに変わるのは、今日の一件に、これまでの積み重ねが足されていくときです。
その最中は、体のほうが先に身構えていて、相手の言葉を受け取る余裕が残りにくくなります。
だから、熱くなってから決めるのではなく、何でもない日のうちに「一度止める合図」を決めておく。短い一言かしぐさで、どちらから出してもよくて、戻る時間とセットにする。
そして戻ってこられた日に、そのことへの一言をそっと残す。
言い合いが無くなるわけではありません。ただ、大きくなる手前に、二人で使える踊り場を一つ置いておくことはできます。
